Assenze, astinenze e pasticcini

Due anni di assenza. No, non ho avuto il blocco dello scrittore. Semplicemente non avevo nulla da scrivere. Perchè questi due anni di assenza hanno coinciso con due anni di astinenza.
Non forzata, intendiamoci. seXcessive, la red side della donna che scrive queste pagine, è come una bambina golosa, che si ingozza di pasticcini per poi provarne nausea.
Lo so, non si fa, è roba da disadattati e bla bla, ma fin da piccola colleziono con successo materiale per manuali di psicopatologia del comportamento sessuale, quindi riponete i predicozzi nelle fodere, non attacca.
Dunque, dicevo. Passata la nausea, mi riaffaccio, con rinnovato entusiasmo. E appetito.
Innanzitutto ho riattivato gli account dei siti di incontri hot frequentati un tempo, dove ho ritrovato vecchie conoscenze e iniziato a intrecciarne di nuove. Al primo impatto mi è sembrato tutto diverso. In realtà l'unica ad essere cambiata sono io. Sì, ho perso una dozzina di chili e ho smesso di fumare, ma l'evoluzione sta più nello spirito che nella materia. E in particolare nei criteri di scelta con cui mi accosto al banco della pasticceria :P
Ecco, quello del pasticcino è un paragone che trovo molto adatto a spiegare, alle persone che mi contattano tramite siti hot, cosa sto cercando. Come diceva l'autore di Tartarin di Tarascona, Alphonse Daudet "la golosità comincia quando non si ha più fame". E io cerco, appunto, non il pane che sfama, ma il pasticcino che soddisfa la gola. E per soddisfarmi deve essere veramente appetitoso.


Il blocco delle merci e i suoi nefasti effetti

Da un quotidiano: "Per alcuni generi, dopo il blocco dei Tir, cassette vuote. Zucchine e arance a peso d'oro vista la stagione  «È un momentaccio» confermano i grossisti".

Confermo, è un momentaccio. Al supermercato stamane zucchine a 5 euro al chilo. Sarò costretta a rinunciare ai miei dildi biologici. Domani anziché dal fruttivendolo, farò la spesa al sexy shop.

Trasloco

Ho riportato su Blogspot, dove era originariamente nato, il blog di seXcessive, in fuga dalla morente community Splinder. 
Non sarà la stessa cosa: Splinder era qualcosa di più di una piattaforma blog, era, appunto, una community. Un peccato che dopo tanti anni finisca così. Ma forse era inevitabile. Un luogo come Splinder era ideale anni fa, quando Internet era per molti ma non per tutti, quando non esisteva quell'orrore di Facebook e ci si conosceva tutti, per nick, quando il web era il Web.
Ok la pianto con queste nostalgie da vecchietta sulla panchina del parco. Torno a fare il granello di sabbia nel deserto.

NOTA: non avendo trovato una soluzione valida per importare qui il blog Splinder, e avendo tutto sommato pochi post, ho copiato a manina tutto, commenti inclusi.

Sex adviser

Hanno aperto un sexy shop vicino casa mia. Ma che pensiero gentile, grazie!
Non potevo esimermi dal visitarlo, cortesie di buon vicinato. Non troppo fornito ancora, ma ho scovato un paio di calze intriganti e un vibratore che promette bene. Due chiacchiere con i proprietari, mentre pago il conto. Stanno sfogliando un enorme catalogo di prodotti tedeschi, indecisi su cosa ordinare per rimpinguare le vetrine. L'occhio mi cade sulla fotografia di una doccia anale con intruder... mmm, interessante! "Beh questo è un oggetto molto carino, diverso dalle solite anal shower, pensate di ordinarlo?". E' finita che ho sfogliato il catalogo dalla prima all'ultima pagina, scegliendo per loro parecchi giocattoli simpatici. Qualcuno lo comprerò, gli altri faranno felici future acquirenti. Un'ora dopo sono uscita dal negozio, con una nuova esperienza: quella di consulente per sexy shop.

Escursioni termiche

LEI (mentre lui si riveste): "Ma come, te ne vai? Io non sono neanche venuta..."

LUI: "Colpa tua, sei troppo fredda!"

LEI: "Ma hai sborrato due volte nel giro di cinque minuti!"

LUI: "Colpa tua, sei troppo calda!"

NOTA: sembra una barzelletta eh... ma date un'occhiata ai tag.

Panegirico allo spermatozoo

Sì, bisogna convenirne: non hanno un aspetto molto accattivante, con quella piccola testa, con la lunga coda che si muove frenetica zigzagando. Ma questi minuscoli esserini giriniformi, così vilipesi, odiati fino all'omicidio (oh, gli spermicidi!) hanno un'anima, un cuore, una loro sensibilità. E poiché, per indole, mi schiero dalla parte dei reietti, desidero dedicar loro un panegirico, per metterne in risalto le nascoste ma eccezionali qualità.
Lo spermatozoo è gentile, è leale e onesto. Non mente mai, i suoi scopi sono chiari e dichiarati. Non fingerà mai sentimenti che non prova per conquistare un ovulo. E' cavalleresco, coraggioso e altruista, lotta per i suoi ideali, pronto a sacrificare la vita per raggiungere il gamete del suo cuore.
E' tenero e appassionato, paziente e protettivo, rispettoso e fedele al suo ovulo, energico e dinamico, sincero e romantico, in quella sua breve vita che si dissolve dopo una corsa disperata verso la luce.
Sì, lo spermatozoo ha davvero tante belle qualità. Che spesso porta via con sé, dopo una bella sborrata.

Lesson number 1 - Il clitoride, questo (mi)sconosciuto

La piccola escrescenza rosea che vedete in foto circondata da un anellino nero, si chiama clitoride. Purtroppo questo bottoncino carnoso dimostra come non sempre nomen omen, dal momento che non ha molte occasioni di ridere. Questo perché troppe persone, pur essendo a conoscenza della sua esistenza e della sua collocazione, lo ignorano bellamente. Forti delle ricerche scientifiche comprovanti la possibilità per le donne di avere un orgasmo vaginale, pensano che basti e avanzi. "Io ne ho di un solo tipo, perché tu devi averne due?" e stantuffano alacremente nella certezza (nel migliore dei casi) di procurare alla compagna il medesimo piacere che provano essi stessi. Nel peggiore, semplicemente fregandosene.
E se la donna in questione non è in grado di provare un orgasmo vaginale? "Cazzi suoi". No, veramente è il tuo quello che mi sta martellando la cervice mentre l'unica cosa che mi sta venendo è la voglia di limarmi le unghie per ingannare il tempo.
Quindi, miei cari lettori (non tutti, già prevedo ondate di commenti del tipo "io adoro leccarla!", "io sono diverso, io non godo se la mia donna non viene!", fino all'immancabile "vediamoci una sera e ti faccio avere quarantacinque orgasmi consecutivi!"), anche se la vostra donna prova orgasmi vaginali e anali tanto potenti e chiassosi da far accorrere i vigili del fuoco e la protezione civile, provate a dedicare qualche attenzione a quel piccolo bottoncino. Vedete? E' facile, è proprio lì, cerchiato di nero. A lutto, per il momento. Ve ne sarà grata la vostra compagna, e farà piacere anche a voi, perché infilarglielo dentro durante le contrazioni di un orgasmo clitorideo vi assicuro che fa un bell'effetto.
In alternativa, regalatele un kit di manicure.